Я

Вдогонку к посту про детей.. посвящу себе любимой тоже целый пост, тем более есть красивые фотографии, спасибо Тане lilplague



Конечно, последние три года - это время совершенно новой жизни. Я не хочу писать, что дети изменили меня, что только вот теперь я поняла, ради чего и кого надо жить.. И без малых я жила отличной яркой жизнью - честно, очень с ностальгией вспоминаю времена, когда я была сама для себя - платья, наряды, каблуки, неторопливость, планы на длительные поездки и эти самые поездки, спокойный кофе в городе или велосипед в парке, пляж в любое время дня, отдых, тишина, пробежки (боже, как же я хочу на них найти время и возможность!!), музыка и фильмы, медленная еда, ой, да можно бесконечно продолжать! И обязательно, супер-пупер обязательно - работа! Я обожаю свою работу, я обожаю много работать свою работу, обожаю зарабатывать, не зависеть не от кого, вкладывать силы и душу - потому что я умею, люблю, знаю, как лучше. Конечно, дети все это поменяли. И это не жалости пост, а пост другой жизни, в которой есть два маленьких, самых лучших и самых моих любимых человека, но, к сожалению, пока стало гораздо меньше меня.




Совсем возвращаться к рождению Дамира я не буду, те мысли и ощущения уже немного забыты, да и сравнивать роды первого ребенка и второго, тем более погодку, нет смысла. Скорее уже про "послемайские" - после рождения дочки.
Хочется больше написать про последний год, уже в статусе мамы двоих малышей.


Самым сложным и решением, и принятием уже по факту, конечно, для меня стало отказ от кормления малышки грудью.. Наверное, со стороны, да и для тех мам, кто тоже кормил смесью, кажется - ну что тут такого, что такую драму разыгрывать.. В моих же и гормональных, да и после уже спокойных мыслях это было очень тяжелое время...

После рождения малышки я писала подробный пост, рассказывая, что и как у нас случилось.

Не хочу сейчас вспоминать даже, сколько раз она совсем маленькая обжигалась (я старалась делать смесь теплой, но частенько то ей было горячо, то мне казалось, что уже тепло, а не было тепло), сколько раз мы ждали какуль (на смеси ребенок какает реже), все эти колики и боли, крики и не возможность в любой момент успокоить, дав грудь. Сколько таскали с собой бутылочки, воду, баночку со смесью, сколько денег на все это улетало.. Конечно, были и какие-то положительные моменты, но это все перекрывало мое чувство недоматери, что я не кормила малышку грудью. Все-таки я прошла весь этот пусть с Дамиром, и была уверена, что с дочкой все будет проще. Переживала, что не будет той самой связи невидимой (хотя, кстати, мы очень компенсировали это совместным сном на груди - по утро я чаще всего забирала ее к себе и она просто спала у меня головой на груди и сердце, до сих пор так любит делать). Могу на эту тему говорить.. и молчать .. вечно. Очень сложный для меня вопрос. Даже сейчас иногда в мыслях к этому возвращаюсь и грущу..
Легче стало, когда малышка перешла на 1-2 молока в день, уже проще было отгонять все свои мысли, да и просто много время уже прошло.. Кстати, я всегда старалась кормить ее лично, всегда кормлю и до сих пор только на руках (никогда не кладу и просто держу бутылку или даю ей в руки), причем стараюсь укладывать ближе к груди, чтобы чувствовать вибрацию, когда она сосет бутылочку - может это кому-то и странно и непонятно, но лично мне так проще. Мирра кушает сейчас только раз в день молочко, перед сном. Ночью уже давно не кушает.

Кстати, отсутствие ГВ сказалось и на внешнем виде - с Дамиром к его 8-9 месяцам я уже вернулась в свой добеременный вес, потом беременность малышкой, я набрала чуть больше, чем с сыном и, к сожалению, пока это плюс 5-7 совершенно лишних кг, которые я никак не сброшу. Меньше активности (хотя блин бывает за день и не присядешь особо), нет возможности целенаправленного спорта, ну и что скрывать - кушать я тоже люблю, хотя, конечно, не могу сказать, что какой-то неконтролируемый процесс. Короче.. один из самых для меня актуальных вопросов - вопрос веса и внешнего вида.
Сменился практически весь гардероб из-за плюс одного размера, да и больше, что меня волнует, другое себяощущение - сейчас мне внешне от себя не комфортно, хоть по сути худой я никогда и не была, но 44-46 для меня привычнее, чем 46-48.



Хуже после вторых родов стали и волосы, первое время выпадали страшно - и хоть я это уже проходила, зная, что в районе полугода малышки все восстановится и будет норма (так и получилось), но именно качество волос стало хуже - сейчас по чуть-чуть лечу.

Первые 4-5 месяцев малой пришлись как раз на лето - и все было проще - солнце, море, прогулки. Хоть и физически были свои нюансы (кстати, именно физическое восстановление после родов - боли, швы и т.д. во второй раз прошли гораздо быстрее, чем в первый) - на тот момент Дамир еще требовал много моего внимания и помощи - где-то понести его на руках, где-то поднять на руках на третий этаж и т.д., а тут еще и совсем крошка-ребенок - короочееее... И двоих на третий этаж таскала, и коляску=сумки-рюкзак-малую-малого на море таскала, и втроем во один голос рыдали мы, сидя на диване.. Всякое было) Благо, память такая штука, что все отрицательные моменты быстро убирает из головы, а все лучшее остается. В любом случае сейчас действительно проще - с каждым самостоятельным шагом Дамира, становится проще с ними, а значит спокойнее и мне. Хотя когда мне будет совсем спокойно - я не представляю..

Очень не хватает банальных человеческих удовольствий.. Возможно, это звучит эгоистично.. Но стоять в душе, просто стоять, а не куда-то лететь.. нереально. Завтракать, чтобы спокойно кушать, когда никто не теребит за ногу, не кричит - дай воды или давится хлебцом, почти нереально.. И думаю, что каждая мама меня в этой поймет и скажет - это все пройдет, я знаю. что пройдет, но сейчас по этому тоже часто скучаешь.



Ты всегда думаешь о них. Ты все процессы рассматриваешь под призмой - а как детям будет лучше, а как детям будет удобнее. И опять же - кто-то возразит - надо думать в первую очередь о себе, надо думать о своих желаниях и удобствах, а потом они уже подстроятся - и да.. я соглашусь. Но все равно. Хоть ты и хочешь ставить себя на первой место, чтобы всей семье было комфортно, на практике это получается не так часто.

Хотя, конечно, мне грех жаловаться - благодаря моим родителям и их помощи - все проще. И в Питер я летала пару раз за это время на несколько дней, и в Вильнюс мы с мужем уезжали без детей. Бабушка с дедушкой - это сила!

Ближе к полугоду малышки, как я сейчас это уже анализирую, случилось то самое хваленное материнское выгорание.. Осень, отъезды мужа, дни сурка по одному расписанию, бесконечно плохой сон, истерики и т.д.. Сама плакала по ночам, срывалась на малых.. Было и такое. Нету смысла расписывать это в подробностях - кто проходил, тот знает, а кто не знает - будет читать с круглыми глазами. Просто была усталость и было сложновато.. Как раз тогда получилось вырваться в Питер на несколько дней, перезагрузить систему, а дальше был летний отдых с семьей а Кипре - то и спасло. Очень всем советую по возможности с маленькими детками сменять обстановку, выбираться, выезжать, менять окружение - время пролетает и как-то проще все идет.

Зиму помню смутно..)))) Хотя по идее, зима наиболее сложное время. Дамир заболел в январе, причем это было как-то совсем неожиданно и довольно страшно - с реанимацией на ночь, когд нам нельзя было быть рядом с ним, с последующей неделей в больнице.. Вроде и ничего супер серьезного, но как-то и нас очень напугали, да и мы сами сильно напугались всей ситуацией.. Любая, даже самая мелкая болезнь ребенка, так выбивает из колеи, что на самом деле думаешь - что угодно, лишь бы они не болели.
Чтобы было не скучно, я стараюсь придерживаться своего же принципа - постоянно куда-то ехать, где-то гулять, с кем-то общаться, выбираться в гости и т.д. Что мы и практикуем. И зимой, и летом стараемся гулять по 1-2 раза стабильно в день, всегда выбираю разные места, зову знакомых, с кем можно пообщаться. В движении мне проще. Да и малым, надеюсь, интересно.

И тут, наверное, самая большая моя сложность новой жизни. Отсутствие самореализации в моей рабочей сфере.. Все-таки да малых я отлично работала, зная куда, зачем и как мне надо идти, я развивалась, строила планы, набирала обороты и тд.. Отлично помню, что планируя беременность Дамиром, я видела это время - как манну небесную - это был мой отдых. На тот момент я устала от работы и хотела передышки, хотела нового потока вдохновения, которого с малым и получили. Но декрет получился немного затяжным..) Когда я уже в голове была готова вернуться, поняла, что физически я не справляюсь - с семьей и с работой, да и вопрос переезда Минск-Клайпеда (представьте, как собрать двоих маленьких детей на два месфяца в другой город).. Короче.. Сейчас в этом пункте в моей голове и в моей блокноте стоит огромный вопросительный знак - я знаю, что безумно хочу работать и развиваться по своей специальности, но я знаю, что не потяну прошлую жизнь без ущерба для нынешней. Любимый ваш вопрос - почему я не делаю ничего подобного в Клайпеде? Потому что понимаю, чтобы начать тут все с нуля надо слишком много ресурсов и финансовых, и психологически-физических, да и банально свободное время.. Чего у меня с малыми сейчас нет. Вроде стоит выдохнуть и еще подождать, пока подрастет Миррусик.. Но мы возвращаемся опять к тому, что мне очень не хватает ощущения себя, как специалиста.. ощущения самореализации, востребованности. Да и банально - не сидеть у мужа не шее, хоть и в нашей ситуации эта формулировка звучит странно. Я всегда из себя кого-то представляла. А сейчас такой я себя не ощущаю.

Ноооооо....)

Это волнами..)
Не бойтесь, со мной не все так плохо. Иногда я действительно комфортно чувствую себя в своей нынешней жизни - прогулки, море, книги, платья для меня и Миррусика, смешной Дамир, наши новые друзья, планы на путешествия, новая работа мужа.
Волнами.. говорю же..)
Кому-то, возможно, это будет странно читать ( от жиру бесится или выдумывает себе что-то), кому-то, наоборот, покажется похоже на его ситуацию.. В любом случае я делюсь довольно искренне и сумбурно, чтобы вы понимали, что у всех бывают разные времена и мысли. разные этапы. Конечно, я могу и грустить, и улыбаться, могу загоняться или летать, но мне очень хочется, что окружающим было видно, что это все по-настоящему. Особенно в "эпоху инстаграма", где ярко и сочно на картинках, а как оно на самом деле - не понятно.



Февраль-май как раз пролетели в Минске, где я сполна опять смогла окунуться в работу и в некоторые отголоски прежней жизни, в которой у меня много друзей и мест, где мне рады. Но опять же.. Работа шла очень не плохо, но постоянно было ощущение того, что я не додаю чего-то малым, что они скучают, когда я вечно кидала их на бабушку или дедушку, что они сканируют мое иногда нервное состояние и сами передают его же. Короче.. ЧЕСТНО! Я не знаю, как гармонично сочетать самореализацию и материнство - не знаю. Чтобы ни та, ни та сторона не страдала, чтобы и тут, и там было полно.. Расскажите..

Мне часто задают вопрос - а когда вы определитесь, где будете жить? А когда вы перестанете ездить? А когда вы то, а когда вы се? Я не знаю...) Мне кажется, что свою ситуацию с подругами я уже обсуждаю лет пять, все время говоря одно и то же - мне надо определиться, мне надо увидеть какой-то знак, а вот потом.. вот тогда.. Но время идет, мы так же ездим туда-сюда, мы так же называем два города своими родными, так же ищем варианты.. Никакой определенности.

А потом лежишь утром с моими "облепихами" - Миррусик чаще всего под утро перебирается к нам, Дамир приходит вместе со своим одеяльцем под бочок - и думаешь - а гори оно все синем пламенем - такие они сладкие, теплые, такие родные рядом со мной. Гладишь по волосам, целуешь животики, перебираешь пальчики - обожаю их безумно! Обожаю сына - такой он на миллион процентов мой. Обожаю Мирру - мое маленькое волшебство (укладываю ее, разглядываю спящей и каждый раз думаю - ну как так получилось, что вот она моя мечта у меня в руках...).. Благодаришь вселенную, космос, да кого угодно, что они есть, что они с тобой, что они здоровы (за это я отдельно готова миллион раз сказать спасибо! С самыми горькими слезами смотрю на деток, у которых серьезные болезни, или родителей, которые борются за жизнь своих детей).. Просто сам факт, что ты дал жизнь двух маленькими созданиям, что они улыбаются, смеются, бегают, обнимают тебя за коленки и слушают твое сердце - бесценно!!



Короче.. в который раз могу написать - я ничего не понимаю..) Возможно, из-за того, что сейчас мало строю планы вперед (когда я ну очень всегда была человеком-планы), зато очень часто ловлю то ощущение счастья в определенном конкретном моменте.. Возможно из-за того, что дети в сто раз ускоряют и так очень быстротечное время, но с другой стороны - только глядя на них, ты понимаешь, что оно не пролетает зря... А может просто возраст. В этом году встречаю свои 30, надеясь, что откроется третий глаз, и я вдруг стану очень мудрой. Черт! Я реально застряла где-то в своих 23-24. И благо есть записи в жж тех лет, можно вернуться как раз в это время....))))

*отлистала в 2012 год, как раз 23 мне - а там подготовка к нашей свадьбе..)) капец! я замужем и у меня двое детей!!!!!!!!!!!!!!!ааааа))))))))))) А еще я умею кататься на велосипеде (как же хочется с плеером в ушах прокатится через весь город!!!) и права на машину, да и машина своя есть)))) елки-палки!

Что еще рассказать?))

Про велик, на котором хочется очень кататься, и книжки, которые хочется читать. Про бег.. Я когда-нибудь обязательно опять побегу и первой песней, саундтреком к моей "победе" обязательно будет Counting stars. Про Наполеон, который я научусь делать круче всех? И желательно не есть..) Про сериалы, которые я обязательно пересмотрю по 5 кругу и возможно на английском. Кстати! Вот про Америку, куда я безумно хочу к сестре с малыми и на пару месяцев!!! Про новую коллекцию? (Про которую я впервые совершенно не думаю!). Про стопки детских книжек, на которых, кажется, я помешалась. И огромное желание рисовать.... Про новых литовских друзей? (Удивительно, но как вселенная нас знакомит друг с другом). Про бесконечное количество мыслей в голове, которые там всегда и были, про воспоминания и ностальгию по прошлым дням.. Иногда я действительно хочу вернуться назад.

Но как бы пафосно и "инстаграмно" это не звучало - я очень люблю свою жизнь за все и за всех, кто в ней есть.

пс... потиху дополняю))) Видимо, мое откровенное "обострение", назовем его так, произошло на фоне двух недель "одиночества" с малыми - муж в командировке, а свекровь в Алмате, поэтому я на сто процентов с малыми, без шанса даже часа в одиночестве. Кстати, могу сказать, что как раз вот эти два-три часа 2-3 раза в неделю (моя свекровь тут в Клайпеде по возможности отпускает меня по делам, по магазинам и т.д. раза два-три в неделю, а в Минске, конечно ,все проще - можно с моими родителями практически в любое время договориться), так вот - эти вылазки реально спасение. И не потому что дети плохие или ты такая уставшая мать, просто всем надо отдыхать друг от друга и переключаться на что-то другое. Так вот этого действительно не хватает.. Благо есть днем полтора-два часа их дневного сна (уже писала миллион раз - совместить детские режимы, а особенно дневной сон - это самый важный пункт!), когда можно спокойно позаниматься своими делами или полежать. Но бесконечный режим ON - утомляет и физически, и эмоционально... Вот я и выговорилась)
Ура!!! Наконец-то ПОСТ от Леры!))) Ты так легко, вдохновенно и образно пишешь, что и читается также, с удовольствием!) Своеобразный многолетний мини-фильм, герои которого уже считаются хорошо знакомыми и истории жизни которых не оставляют равнодушным) Спасибо, что поделилась!
))))
как спин-офф у любимого сериала?)) или как там называется?))
да я на самом деле грущу, что ушел формат жж.. все-таки сколько тут историй было..

Как знакомо и как понятно! Особенно пункт "стало меньше меня". У меня не погодки и муж не в командировке, к тому же, я быстро вернулась в офис (тихо! спокойно! чай горячий! деньги платят!). С вашей разницей в возрасте у детей, постоянными командировками мужа, затяжным декретом и коротким световым днём у меняюы уже давно крыша поехала.
Фотографии очень красивые получились.

Подписываюсь под каждым словом! Где-то прочитала такую мысль, что материнство это наше добровольное рабство. С одной стороны звучит как-то жестоко, а с другой - так ведь и есть. Но такое оно радостное!
я иногда думаю, что я бы даже самой себе из прошлого не смогла бы толком объяснить как именно поменяется жизнь после рождения дочки :)
Лера, это так здорово, что ты пишешь о своих переживаниях, неудачах и победах, так искренне и по-настоящему. Читаю тебя и мне становится спокойно, спокойно от того, что вот она, настоящая жизнь, не вылизанная картинка из инстаграмма, а реальная, а оттого интересная и замечательная жизнь.
Обязательно возьму твой опыт на заметку и тоже буду стараться находит время, чтобы описывать свои мысли, впечатления, тревоги.
И не переживай, пусть работа пока страдает, на неё потом время появится. Детки быстро растут и становятся самостоятельными. Лучше с ними, а работа пусть пока будет редким хобби для души и чтобы переключиться от повседневных хлопот.