Этот дневник для тех, кто, как и я, немного живет модой.

Привет...) Меня зовут Валерия Аксенова, и я дизайнер бренда - ava by valeria aksionava - женская одежда, свадебные платья и текстильные сумки ручной работы.

Волей судьбы я живу на два города - Минск, Беларусь, где я родилась, выросла и работаю, и Клайпеда, Литва - любимый город на Балтике - где я живу со своим мужем, вдохновляюсь морем и творю.

В жж я откровенно рассказываю о своей жизни - о работе модельера в Минске - фэшн маркетах, Неделях моды, других интересных мероприятиях, показываю свои работы - сумки, платья, выставляю съемки, делаю красивые вдохновительные подборки, даю советы по моде (даже, когда меня не спрашивают) =) А также, конечно, рассказываю про Литву, про нашу семейную жизнь, про путешествия, планы на будущее, размышляю о жизни вслух..) Все это можно найти по тэгам в правой колонке журнала.

*18 ноября 2015 года я стала мамой самого космического мальчика Дамира...) До сих пор не могу в это поверить! Моя бесконечная любовь и много мыслей вслух о нем и материнстве под меткой pupsik...)))

**5 мая 2017 года в нашей семье появилась малышка Мирра.. Моя маленькая волшебная девочка - как же я мечтала о ней!. Теперь мне сложно поверить, что я мама двоих деток..)) Для малышки новый тэг miracle.

Я искренне делюсь своей жизнь, надеясь на ответный позитив виртуального мира..) Не стесняйтесь задавать вопросы, а так..
Полное портфолио можно посмотреть на сайте http://www.pinterest.com/avabyava/
Наиболее быстро со мной можно связаться через контакт - http://vk.com/by_ava
Подсмотреть за эвридэй жизнью в инстаграме - avaby - http://instagram.com/avaby
Писать на почту - valeria.aksionava@gmail.com или в скайп - valeriabsb
В Минске посмотреть ava-изделия можно в Artroom по адресу Куйбышева 22, предварительно созвонившись со мной - 80293084753.
Tags: , , , , ,

Июнь

Миррусику скоро 2 месяца — кажется, время стало лететь, со вторым ребенком, еще быстрее..) У меня есть, конечно, очень коварный план постоянно беременеть и постоянно рожать детей, тогда можно дышать этими макушками бесконечно и таять.. Но что-то этот план местами трещит по швам.. Так что срочно надо придумать что-то другое..)



Знаете, несмотря на многие нюансы (дааа, хочется спать.. да, хочется, извините, ходить в туалет в одиночестве, хочется не спешить и медленно пить горячий кофе, хочется встречаться с подружками и жить размеренной жизнь и многое чего еще хочется), но как же это БЕСКОНЕЧНО КРУТО быть мамой, а мамой двоих детишек вдвойне круто. Не скрываю. на самом деле есть очень много разных нюансов — частенько и сложно в голове. и сложно физически себя поднять.. И, бывает даже, злишься на них, на окружающих.. Ругаешься, опускаешь руки.. Всякое, честное слово, всякое бывает. Но это смысл, это любовь, это самая искренняя эмоция, это бесконечность и вечность.. Лучшее, что может подарить человек себе или другому, своему любимому, человеку..) Опять же — много мыслей, разных, в голове, многое меняется в сердце и в мозгах, многое встает, наоборот на контрасте, на свои места. Но который раз уже я пишу — пусть у всех будет возможность иметь деток, кто этого хочет.

Мы растем.. Миррусик моя сладусик..) Еще мучается с животиком, плачет по вечерам, очень ручная наша белочка — как неваляшка — положишь — плачет, на ручки возьмешь — хорошо с мамой или папой.. Такая сладость — улыбается маме,смотрит так красиво тебе в глаза, хватается сильно за пальцы... Эти реснички, это крохотные ручки и мягкие-мягкие волосики... Моя такая уже осознанная, пусть даже, опытная любовь... Я не помню уже беременности, больниц, родов, боли в груди, только ловлю себя в моменте, когда держу принцессу и смотрю на нее — самая сладкая сладость на свете..



Я боялась, как бы глупо и банально это не звучало, как я буду "успевать" любить обоих деток — а любви на самом деле прибавилось) С Дамирчиком проводим много время — он уже совсем другой — Мирра сейчас влюбляет в себя своей крохотностью (хоть она и растет быстро-быстроооо) и беспомощностью, он же, наоборот, поражает каждый день новыми навыками,  становится все забавней и интересней — мой маленький мир! Получает и по попе — балуется, лезет везде, все хватает, кидается игрушками, не слушается, хулиганит — как нормальный почти двухлетний ребенок..) Но он очень сообразительный и умненький, очень мой красивый и милый — прощаю, конечно же, все) Хоть вроде и пытаюсь быть строгой мамой..) Временами..))

Любит книжки, начал слушать короткие сказки и внимательно смотреть, про что читаем, любит машинки и поезда, ну и конечно трактор — о боги)) Это наш кумир! Любит самолеты — на небе всегда заметит во время прогулки, а еще играть в футбол — отлично бегает и пинает мячик..) В общем, все у нас, как у детей..)) Прогулки, игры, книжки, здоровый аппетит, мультики-песенки, мячи-качели-песочницы.



Очень радуюсь их "отношениям" с малышкой — "лечит" ей животик, ложась рядом и кладя голову возле животика, может погладить или поцеловать (правда, у него поцелуи пока лицом прислониться к твоему лицу — типа ты целуй..), может взять за ручку — конечно, мы контролируем — он то своего веса и силы не рассчитывает, но пока никаких, слава богу, страшных историй не было. Ревности или злости я не вижу по отношению к ней, бывает, только что он руками может показать, что ее надо положить куда-то, когда я держу Мирру или укачиваю, а взять на руки его, но мы это как-то спокойно преодолеваем — то объясним, что сейчас Мирру надо подержать, то действительно положу малышку и возьму его — маленький он у меня такой — ему тоже очень надо мамино и внимание и забота, и это время, когда мы только вдвоем и когда я его крепко-крепко обнимаю..) Забавно, кстати, но ложку за сестру он кушает всегда!)))

Сейчас с нами Игорь — конечно, все проще. Но в целом, прошлые две недели я оставалась с родителями и малыми одна. Забавная, да, формулировка..) Пока родители работали, я выходила с малышкой в слинге, Дамирчик просто гулял с нами во дворе — конечно, далеко никуда не уйдешь, но все не так критично) Очень радуюсь, что мы "попали" в лето (хоть и такое не летнее) — минимум одежды, максимум прогулок, зимой было бы сложнее. Плюс Дамир становится все самостоятельнее и самостоятельнее — пытается кушать сам, ходит по ступенькам, может посидеть поиграть, может отнести-принести что-то по моей просьбе — это уже помощь..) Вот потиху хотим отказываться от памперсов, но пока сложно. Ну и вопрос в ночном сне — сейчас он спит с моими родителями, до малышки спал со мной в комнате — то со мной на кровати или если я не ленилась перекладывала его после засыпания, но засыпать один он еще не может. Вот и пока сложно представляю, как пойдет в Литве — там если буду одна, уложить двоих, а обычно это почти одновременно, будет сложновато.. Но.. В моем ситуации проблемы решаются по мере поступления — так что, Лера, релакс..)



В Литву хотим ехать через неделю-две.. Очень скучаем по дому и по морю..

С помощью родителей, я успела отработать летний маркет, к которому подготовила новую коллекцию. С одной стороны, конечно, сложно — время свободного нет либо его надо отнимать у детей (благо моя мама отлично справлялась с внуками, пока я работала), с другой — это такой кайф и разрядка — после совсем "детского периода" возвращаться к делу, которое знаешь, умеешь и любишь — я кайфовала. Мы отшили большую коллекцию, неделю готовилась к съемке, отработала маркет, сейчас по возможности устраиваю примерки в Арт Руме.. Конечно, тут и материальный вопрос — я хочу работать и зарабатывать — уже давно я привыкла иметь свои деньги и не просить, будь то родители или муж, на своих затраты ни у кого , но больший вопрос в самореализации и ощущения нужности — для меня это очень важно! Плюс моя сфера — тут постоянное движение вперед и постоянно напоминание о себе — иначе пропадаешь из виду и теряешь клиентов-обороты и т.д. Отдельно, надеюсь найду время, покажу новый лук бук — там красиво!

Много мыслей не только на детскую тему в голове, но и о том, что и как делать в Клайпеде — несмотря ни на что, я там тоже хочу работать. Работать тем, кем умею — т.е. это в любом случае должно быть связано с творчеством.. И все мои идеи в голове, если и кажется сейчас совсем нереальными, я очень хочу верить, что все может получится, стоит мне только действительно этого захотеть.. Думаю.. Думаю.. Много думаю.

Минск прекрасен! Летний Минск вдвойне прекрасен! Сегодняшний Минск втройне прекрасен! Столько стильных и красивых людей на улицах, столько новых кафе и кофеин, столько магазинов, чистота, цветы, мероприятия-события — я прямо по-новому влюбилась в этот город, особенно из стекол машины — я наконец-то активный водитель, и мне нравится это определенно больше, чем быть пассажиром общественного транспорта..) "Тишина" после дома с двумя детьми, громкая музыка из радио, широкий проспект и я везде успеваю, плевать даже на дурацкие парковки..) Я довольна!

Мое последнее помешательство — детские книги, после "голодовки" в Литве — с их ценами и жутким ассортиментом русской литературы — тут рай. Я обязательно сделаю отдельный пост по книжным и книгам в Минске — уже сейчас могу давать, надеюсь, полезные советы. Благо Дамир отлично реагирует на книги, да и есть кому собирать-передавать библиотеку — будем и Миррусика приобщать..)



Доделываем документы на малышку - настоящий маленький гражданин двух стран..) Очень уже привыкаем к тому, что она всегда с нами. Налаживаем режим или просто, наконец-то!, машем на него рукой - кстати, я на самом деле гораздо проще стала относится ко многим вещам в жизни и касательно детей - лишь бы им и мне было хорошо, чему очень пытаюсь учить мужа и маму - которым вечно все надо пропускать остро через себя, зато мы с папой - пофигисты=))) Доделываю минские дела, все еще надеясь, что успею увидеться со всеми, по ком буду скучать и очень планирую поездку домой.. Соскучилась по нашей квартире - нашему миру единорогов, соскучилась по морю - очень!, соскучилась по домашней "тишине".. Пусть там и все сама, но там спокойнее.. Скоро уже!

Наверное, это все основные новости последних недель .. )))
Tags: , , ,

Наш май

Пупсы сводят с ума...)
Эта сладкая зайка сводит с ума, хотя и любви к сыну прибавилось.. А я, как классическая мама-паникер, первое о чем подумала, точно узнав о беременности - о боги! как же мой Дамирчик останется без маминой любви.. как же мне разделить ее на двоих..) А любви-то, на самом деле, только прибавилось, умножилось, приумножилось.. Даже мужа люблю больше..) Кстати, после Дамирчика, видимо в общем стрессе, мы частенько ругались, что-то выясняли, сейчас же, наоборот, настолько спокойно и мирно.. и любвиобильно..)

Май опять пролетает, и скоро малышке уже будет первый месяц.. И даааа, я опять буду ныть, как же быстро летит время.. Мало того - катастрофа - смотрю на беремняшей с какой-то грустью - скучаю по пупсу в животе..! Говорю же, катастрофа на всю голову - кажется, мой мозг программирует меня теперь только носить и рожать детей..)
Хотяяя бывают и просветления... В связи с "печальным" "свободным" кормлением из бутылочки, да и пока муж дома, я больше время могу отлучаться по своим рабочим делам.. Пока совсем гулять совесть не позволяет, но отлучиться на работу - почему бы и нет..) К сожалению, прошлое лето совсем зависло из-за моего отсутствия, да и со съемкой у нас там немного не получилось, так что сейчас активно устраиваю распродажу всего, что в наличии, и даже умудряюсь делать новую коллекцию.. Про работу хочется рассуждать отдельным постом.. А с другой стороны, чего рассуждать, ее либо делать, либо совсем уходить в декрет и забивать.. Моя профессия и моя деятельность, как бы я этого не отрицала, все равно требует и большой отдачи, и много времени, и энтузиазма и много еще чего... А когда одной попой хочется и на работе посидеть, и с детьми быть.. Попе этой становится тяжко.. Но ничего. Я уверена, что когда-то все точно встанет на свои приоритетные и правильные места.

Малышка сладкая!!!!! Эти губки, глазки, мой носик, эти длинные тонкие пальчики, и первые складочки на ножках-ручках.. Реснички, которые растут по чуть-чуть.. И то, как она хватается за мои пальцы.. Любовь любимая моя. Я не знаю, кто и где придумывает дарить нам таких ангелов.. Кто распределяет, кому дано стать мамой, а кто долго ждет и надеется.. Я искренне желаю всем, кто действительно хочет деток, пусть у вас получится - это просто несравнимо ни с чем.. Маленький личный космос. Держать ее, смотреть, как она растет, видеть в ней всю концентрацию любви.. Не описать!...

Частый вопрос - как Дамирчик с малышкой. Все хорошо! Пока, да и надеюсь и потом, он реально относится к ней, как старший брат - гладит по головке, берет за ручку, улыбается, когда видит ее.. Пытался как-то хлебцом недавно накормить..) Мы, конечно, не оставляем ее без присмотра и в свободном доступе для малого, стараемся все объяснять, когда он рядом, что и зачем делаем с Миррой... Да и просто одинаково проводить время и "любить" обоих деток..) В общем, все ок)

Спасибо за ваши комментарии-истории в прошлом посте, спасибо за поддержку. Потихоньку отпускает, хоть и мыслей в голове действительно каждый раз все еще много.. Пытаюсь пережить. Да и не особо хочу опять поднимать больную тему...

Мы стараемся максимально время проводить на улице, раз май, наконец-то, начал нас баловать летней погодой. Муж пока еще в отпуске с нами - слава богу!!! - с двумя детьми погулять пока еще проблема. Дамир на велике-коляске, малышке в коляске, ну и нас двое взрослых и 4 руки..) Конечно, есть вариант слинга и просто пешие прогулки с малым, но это уже такой.. напряжный вариант..) Так что пока мне хорошо и спокойно не одной..) Выходим по два раза на день, практически совместив расписания малых, наворачиваем круги по району и очень мечтаем о море) Ну по крайней мере я..)) О белом песочке и теплом солнышке..) Скучаю по Клайпеде!

Набранные около 15 кг за беременность, 7 оставив в роддоме и кг 3 в ту злосчастную "молочную" неделю.. 5 лишних, да чего уж тут кг 10 лишних, немного мешают жить..) Летние любимые платья не застегиваются, шорты, даже не особо короткие, смущают.. Короче, я среди худеющих, если не к лету, то этим летом. Укладываю мысли в голове о беге - вот бы найти возможность и силу воли, чтобы опять начать, ну и классически пытаюсь отказываться от булко-сладкого... Ох!...))) А еще ткань на новое платье.. Ну мне же надо в чем-то ходить)

Еще один частый вопрос - как я справляюсь.. На который мне очень сложно ответить..) Пока в Минске у родителей, да и муж рядом, я практически не остаюсь одна с малыми. Родители, опять же, очень помогают с Дамиром, муж тоже всегда на подхвате.. Поэтому пока я в режиме немного расслабленном.. Да и честно, со вторым, заметьте не с двумя, а именно со вторым - проще. Уже нет тех страхов и неизвестности - в руки берешь уверенней, решения принимаешь тоже как-то спокойнее... Сравниваешь, конечно.. Даже странное - но материнство, хоть и не впервой, но ощущаешь острее - уже знаешь, цену времени - как они быстро из милых креветок становятся буйными ураганами - и пытаешься ловить момент.. А может быть это с девочкой.. Хочется быть мягче и кутать ее в любовь. А может быть из-за истории с молоком - как будто некая компенсация.. И нет той боли, которая мне с Дамиром, как ни крути, все равно мешала первый месяц адекватно чувствовать другие эмоции.. Опять же много личных мыслей крутится внутри.

Пока еще подбираем подходящую смесь, к сожалению.. Налаживаем стул, гладим животик, делаем массажики.. Пока еще живем без особого режима и расписания - то плюшка спит весь день, еле разбудишь на покормить, то, наоборот, гуляет по три часа, как взрослая..) Вчера вот был такой сонный день, а сегодня мне показалось, что она аж подросла! Ведь действительно говорят, что дети во сне растут.. И уже такая не желеобразная, а становится ребеночком.. мммм...)) И все эти сладкие складочки..)

Довольно оперативно сделали все документы для малышки, остался только паспорт, а потом литовское разрешение на выезд ребенка, но это ближе уже к дате "переезда"..)) Какая я молодец, что написала отдельным постом про все документы для новорожденного - тогда и не задумывалась, что так быстро пригодится, а в итоге мы четко и оперативно решили все вопросы. Дальше будет вторая часть уже в Литве - детки у нас с двумя паспортами. Но там как-то все проще, да и ехать надо за всем буквально в одно-два места.

Черт, так скучаю по дому!!!! И по морю! Хотя и в Минске хорошо.. Все-таки май располагает к другому настрою.. Да и дети, банально, открывают глаза на мир.. Морожко на прогулках, белые цветущие деревья, первый летний загар.. Я верчу головой, находя красивые места, считаю бабочек или ступеньки (слава богу не червяков в лужах!) вместе с Дамиром, рисую на асфальте и пинаю мяч.. И много-много улыбаюсь, глядя на моих зайчат..) Капец, я короче мегасопля..)
Кстати, малышка улыбается у нас тоже! С первого дня в роддоме. С Дамиром первая улыбка была чуть ли не в 1,5-2 месяца.. А тут..солнышко мое сладкое. Улыбается во сне.. И я таю.. )

Tags: , , , ,

Немного личного

Кручу в голове постоянно эту тему, никак не отпуская.. Решила, что возможно, "выговорившись", да и послушав ваши истории, сделаю для себя какие-то выводы.

К сожалению, наверное, меня понять смогут только те мамы, которые кормили грудью. Как бы себе не представлял этот процесс, представить реально нереально.. Это надо чувствовать..)

Начну еще с Дамира.. Те, кто давно тут со мной и читали все мои мамские посты, наверное, помнят, что, к сожалению, с кормлением у меня не сложилось с самого начала.. Готовясь к малышу, я даже мысли не допускала, что кормить грудью - сложно. Накладки про запас, вкладыши в белье, специальное белье для кормления, крем для груди и сосков, пакеты для заморозки молока.. Все было. А вот теорию я прошла как-то мимо, наивно полагая, что всунув в ротик грудь ребенку - стыковка произойдет - и все пойдет, как по маслу... В итоге на третий день прихода молока в роддоме каменная грудь, привет акушерка-мясник (она мне, конечно, тогда безумно помогла, но боль расцеживания я помню до сих пор.. адский ад..), первая покупка еще из роддома - молокоотсос.. Мы налаживали кормление первый месяц - с безумной болью, с раскусаными сосками, со сцеживанием, заморозкой молока.. Но я стойко, хотя бывало и со слезами на глазах, кормила.. 2 и 3 месяц все более-менее успокоилось, на 4 пришелся какой-то кризис с застоем, опять болезненными расцеживанием, компрессами, изощренными видами прикладывания.. Тогда отлично помню мысли в голове - дотерпеть еще чуть-чуть.. покормить месяц..докормить до трех... ну хотя бы до полугода.. Потом с одной грудью у меня случился какой-то космический коллапс.. Каждый раз после кормления ребенка, минут через 15 начинались "электрические разряды" - в груди стреляло так, что глаза лезли на лоб.. Я перелопатила весь интернет, сходила к маммологу, гинекологу, остеопату.. Ничего не помогало. Одной грудью я кормила без проблем и вопросов, со второй - привет, адский ад... Насколько я могла, я терпела эту ситуацию, потом решили, что буду с "больной" груди сцеживать и кормить с бутылочки, со здоровой - так же кормить... Так мы прожили 5 месяц.. В районе 6 месяца, вернувшись в Минск, я наконец-то обратилась к консультанту по гв - и о боги! С 6 месяца и до года мы кормились идеально без каких-то вопросов... Сейчас сложно сказать, была ли это исключительно помощь консультанта - она поправила мне прикладывания, немного поработала по остеопатии со мной.. Или месяц своеобразного отдыха на молокотсосе.. Но главное, что малыш рос здоровым, хорошо и безболезненно кушал молочко и я наконец-то могла выдохнуть. Завершили мы ГВ спокойно - потихоньку убирала по одному кормления, оставив только одно на ночь, а потом и его заменили смесью. Все прошло ok.

Сделав определенные выводы после Дамира ... А именно - не пренебрегать помощью консультанта, а точнее первым же делом обращаться к ней. Варьировать позы прикладывания, чтобы разные доли груди работали.. Я особо не боялась за кормление с малышкой. Тут уже извините за подробности - мои плоские соски, из-за которых изначально с Дамиром тоже было много проблем по сосанию, как раз-таки за год кормления вытянулись и были отлично готовы к кормлению малышки. Кстати, до Дамира я даже и не задумывалась, что еще и соски бывают разные. ЕПРСТ!!!))))

В роддоме мы отлично кушали молозиво, я довольно спокойно ждала прихода молока, зная, что уже опытная и все-таки что-то знаю-умею.. Первых три дня все было ok.. Вернувшись домой из роддома с грудью с 4 беременного размера до уже 7 молочного...за ночь я получила первый застой.. В попытке сцеживать молокотсосом - отек на застойной доле и соске.. Застой сопровождался температурой в 39.. И тут понеслось. В жар, в холод, безумная боль в груди, в соске, безумная боль при прикладывании.. Малышка, стараясь сосать, не справлялась с количеством молока, я пыталась чаще ее прикладывать, не прибегая к молокоотсосу, но жирное молоко усыпляло ее на 3-3,5 часа.. Консультант помогла справиться с застоем, расцедить аккуратно грудь.. Я пережила день.. Ночью застой в новом месте, и все по кругу.. Температура, боль, слезы, отеки, консультант.. Еще один спокойный день, когда казалось, что я начала справляться, а потом за ночь еще два застоя в разных местах в одной груди.. И все то же - 39 уже не сбивалось.. Боль была такой, что я рыдала, как крокодил..

И, к сожалению, я сдалась.. Антибиотики, гомеопатия, компрессы камфоры и Достинекс, чтобы закончить лактацию. Огромный список причин в голове для подобного очень сложного решения. Три безумных дня с побочкой от гормонов, огромная грудь с молоком, которое больше на тот момент убивало, чем спасало.. На третий день стало легче .. Голова немного прочищалась после адской недели, молоко потихоньку уходило.. Малышка несколько дней была на молочке, которое мы успели нацедить за первую неделю, а потом смесь..

Прошло уже почти две недели, как мы на смеси.. С коликами в животике, запорами.. Пока еще адаптируемся к смеси. И каждый раз, когда я кормлю ее с бутылочки до сих пор не могу смириться, что лишила своего ребенка материнского молока сознательно.. Когда плачет малышка - так хочется ее успокоить, дав грудь. Каждый день в голове мысли о том, как хочется опять ребенка приложить к груди, что надо было еще подождать, что надо было еще потерпеть... Сейчас, когда та боль позади, кажется, что все было не так и плохо.. Как будто вместе с молоком я убрала от нее какую-то невидимую защиту..

Я не исключаю, что еще на всплеске гормонов, загоняюсь больше, чем надо.. Иногда, конечно же, отпускает, и я пытаюсь находить в этом всем и плюсы.. Сознательное решение мамы уже двоих детей.. Я раскладывала в голове мысли о том, что у меня есть и Дамир, которому нужна здоровая адекватная мама, что и малышке лучше со мной на ногах, а не вечно носящейся с больной грудью.. Но как все-таки оказалось это сложно в нынешней реальности.. Вам не передать.

Я искренне надеюсь, что кому-то моя история поможет подготовиться к кормлению.. Не все так просто, как хотелось бы. Хотя я и не исключаю девочек, которым это действительно и просто и очень приятно - я вам, честное слово, завидую!
Может и вы поделитесь своими историями кормления.. Все-таки, насколько я понимаю, мой вариант, еще не самый драматичный..)
Tags: , ,

Дамирчику 1,6

И я даже не буду ныть, что время так пролетело быстро...))))

82 см роста и 12 кг любимого уже практически неподъемного веса..) Когда он успел так потяжелеть?))) 12 зубов для отличного пережевывания пищи, особенно той, что у меня в тарелке..) Особенно той, что ему не особо то и можно..))) Хотя, что уж, грех жаловаться, аппетитом, если в настроении, мы не страдаем..) Кушает по сути уже все, что и мы - только ограничиваем приправы и соль, стараемся не давать жареного, ну и откровенно не полезного..) Пытается сам уже орудовать ложкой-вилкой, но тут больше минус мне-нам - все бояться, что будет очень мимо и очень грязно, поэтому чаще кормим.

Стараемся много гулять - до обеда и после обеденного сна - мяч, игрушки в песке, качели, горки, просто побегать, поваляться в песке (у меня аж сердце разрывается, глядя, какой, извините. грязный тут песок и чего в нем только нет, а дети все в нем играют.. поэтому безумно хочу обратно в Клайпеду - на косе божественный белый чистейший песок!).. Уже стал хорошо ходить ножками сам и практически не просится на руки. Любит общаться с детками, сам подходит первый. Он у нас в целом очень общительный мальчик..)



Сейчас, пока первые недельки с малышкой, стали меньше дома заниматься - читать, рисовать, играть..Очень надеюсь, что наверстаю еще с ним.. А так отлично читаем книги, все показывает, что спрашиваешь у него, слушает более длинные сказки, рассматривает картинки.. Пытались рисовать красками.. Клеили наклейки.. Лото.. Пока руки не дошли до моделина-пластелина, но вот это еще надо будет освоить..)

Болтаем на своем - китайском..) Много, громко и эмоционально..)

Любит играть, конечно же, с машинками и - о боги - синий трактор! На него мы почти молимся) Машинки, поезд, все те же наши любимые пирамидки, мяч, лего .. Из любимого. Вчера купила малому набор посудки - тоже немного поиграли..))

По-немного смотрит мультики - я в принципе не понимаю, как можно современных детей ограничить телевизором и компом?... Или это я "недомать"? Конечно же, в почете все песенки-мультики про машинки и особенно трактор...) И так забавно, как он радуется по-своему любимым мультикам, подпевает, машет ручками.. Сладость такая моя..)

Открыли дачный сезон в мае - ему там сейчас благодать! Дедушка и качели, и песочницу, и бассейн, и террасу для игр - все для него сделал! Так что сейчас там лучшая площадка - хоть малого и не оставишь одного - вечно глаз да глаз, но развлечений ему там много! Вот теперь ждем, чтобы приглашать туда гостей и вместе проводить весело время...)

Потихоньку приучаемся к горшку, начали настойчивее и чаще высаживать пописать. Для другого дела он у нас уже давно сам проситься..)))

Днем сон с 13 до 15 30 примерно, плюс минус в какую-то сторону. Укладывается спать с песенкой и поглаживаниями..) Спокойно засыпает и с дедушкой-бабушкой и с родителями. На ночь так же, еще пьем молочко Нестожен и с песенкой засыпает. Обычно с 22 до 8-9 00. Ночью спит в целом нормально, но бывает всякое..)

Умный, очень сообразительный малыш..) Ну а что еще могла я написать?)) Для меня, конечно же, самый красивый, самый любимый, самый умный!)))) Очень общительный и веселый, часто смешит и нас, да и просто чего-нибудь творит, что без улыбки нельзя оставить..))) Хулиганит...)) Что уж тут.. Как говорит моя мама - живой ребенок..) Так что наш живой ребенок везде лезет, все ему надо, особенно то, что ну никак не надо на мой взгляд, и покричать громко мы любим, и по скакать лошадкой по всей квартире.. Короче... ЖИВОЙ ребенок..)))

А я тащусь.. Вот смотрю на него, на мои любимые ямочки и тащусь.. Зарываюсь в его макушку и держу за ручку, которая стала такой уже большой..) Тащусь от его улыбки и смеха, когда он смеется в голос с моей дурацкой шутки или рожицы.. Тащусь, что он у меня такой классный и солнечный, тащусь, когда целует меня или бежит, чтобы уткнуться мне в ноги.. Или его вечно мамамааааа...) И прижмется иногда так к тебе.. Что сразу понимаешь - вот она моя любовь...) Сын мой..)

Мирра

5 мая в нашей семье появилась маленькая волшебная девочка, которую мы назвали Мирра...) Сейчас малышка лежит рядом со мной, сладко сопя носиком и шевеля ручками во сне, а я все так же не верю, что у меня теперь есть дочка... что она теперь с нами.. и что уже почти три недельки пролетело с того момента, как я впервые увидела ее..) Наше маленькое чудо..)

Насколько я боялась вторых родов, настолько, как я сейчас уже могу рассуждать (в процессе мне, конечно же, не казалось, что все легко и быстро), все прошло довольно быстро..ну ладно и почти легко, если так можно рассуждать о родах..) Подробности я оставлю для себя, да и нечего, на мой взгляд тут сильно рассказывать..)Ночью около 2 часов отошли воды, в роддоме начались сразу интенсивные и частые схватки, в родзале я усиленно концентрировалась на двух огромных лампах над головой и голосе акушерке, которая говорила, что и когда делать, в 6 10 появилась наша девочка, и я услышала ее первый крик..) 50 см, 3430 гр. Маленький комочек безграничного счастья..)



Следующие несколько адреналиновых дней - не спишь, не чувствуешь боли, наглаживаешь бесконечно малюсенькие пальчики и боишься поверить, что все это на самом деле..) Первые три дня в роддоме прошли довольно быстро и хорошо - знакомство, прикладывание к груди, анализы, процедуры.. И быстрее домой. К сожалению, первая неделя дома оказалась для меня очень тяжелой - пришло молоко, а вместе с ним и мои проблемы с грудью.. С Дамиром у нас тоже была очень непростая история с ГВ - но докормив сына до года, я надеялась, что с малышкой, опытная я, и уже "разработанная" грудь не подведем, но оказалось еще хуже.. Я сейчас тоже не хочу вдаваться в подробности - временами хочется поделиться своей историей, как опытом для тех, кому это еще предстоит, временами, наоборот, кажется, что это моя личное дело.. В любом случае главное, что сейчас и я, и зайка чувствуем себя хорошо. Налаживаем новую жизнь, привыкаем друг к другу, много обнимаемся.. и все так же пытаемся поверить в наше огромное счастье...)



Со вторым ребенком, на мое удивление, многое оказалось и по-другому и все-таки проще. С Дамиром первый месяц жизни - какой-то страх и тревоги - а как тут, а как там, а что сделать, а как оставить и так по кругу.. С малышкой я гораздо больше наслаждаюсь первыми деньками, зная, как они быстро улетят. Наслаждаюсь ею крошкой - трогаю пальчики, глажу по головке, рассматриваю личико... Все это так мило и тепло.. Конечно, сложнее успевать все и сразу, но мне опять же очень повезло - родители помогают и муж рядом. Я честно не представляю, как девочки в подобных ситуациях справляются в одиночку.

Вторые роды, как мне показалось, легче дались и организму.. Хотя есть вариант, что я уже больше была готова к тому, что будет со мной.. В первый раз я как-то совсем не была готова к личной боли после родов уже, да и заживало, как мне казалось, все гораздо дольше.. Сейчас я скакала уже буквально на второй день, правда, потом мне это все компенсировалось с грудью, но сейчас, например, чувствую себя вполне неплохо. Дайте мне чем-нибудь по голове - но уже скучаю по беременному животу..))) Но неееееет нет нет..)))

Все переживают, как же Дамир встретил сестричку - отлично! Наверное, наша разница в 1,6 хороша тем, что у него еще нет даже таких чувств внутри, как зависть или ревность.. Он гладит малышку по голове, может поцеловать, если спросишь - а поцелуешь сестричку? Приходит посмотреть на нее, когда она кушает, улыбается, когда видит, что я ее держу.. При этом, конечно, может шуметь в комнате. где малышка спит или прыгать по кровати, если она там лежит - аккуратности в его возрасте особой нет..) Ну и мы стараемся не обделять его вниманием - я, правда, немного его сейчас "забросила" - не хватает ни времени, ни пока сил на книжки или какие-то еще занятия, но опять же и муж и мои родители - спасибо им огромное - всегда на подхвате. Я очень надеюсь, что за месяц-полтора мы придем все в себя, выстроим новый график и подход, и все у нас будет отлично!) Очень хочу в июле уезжать в Литву на море, а там то я буду одна с детьми, пока муж в командировке.. Так что.. Надо учиться быть мамой двух крошек..)) Хотя Дамирчик резко стал буйволенком, когда я вернулась домой после роддома..) Даже голова у него выросла.. За три ночи)))))

В Минск наконец-то пришла чудесная погода, и это огромное преимущество - родить в мае..) Гуляем практически с первого дня дома - на улице таааааак круто! И я, как никогда раньше, остро ощущаю вкус этой весны - сладость в воздухе, тепло от солнца.. Этот пьянящий запах скорого лета... Все-таки дети на самом деле помогают чувствовать жизнь острее! И улыбаться чаще.. И дышать глубже..)))

И так интересно... Никогда не представляла себя нынешней собой.. Двое деток.. Выходные на даче.. Жизнь на две страны.. Насколько жизнь непредсказуема, играет нами по своим правилам.. И при этом прекрасна. Безумно благодарна за моих детей..Детей!! Аа!! Двоих..)) И у меня теперь есть дочка.. Всегда мечтала о девочке.. Наша волшебная Мирра..)

Привет, май.. )

Привет, мая, привет, солнце, привет, наверное, все-таки, 37 неделя, завтра даже будет привет, муж..) Вместе с голубым небом и солнцем сразу отпадает желания жаловаться на жизнь - настроение лучше..)

Пока мои гуляют, получая витамин д, я решила оставить немного строчек на память о начале этого месяца.. Энтузиазма писать все меньше и меньше, но я заставляю себя для себя же - прекрасно знаю, как мне потом будет интересно самой перечитывать о последних, надеюсь!, днях беременности, что-то сравнивать, чему-то удивляться и т.д.
Блин, как все-таки жж изжил себя..Я понимаю, насколько это уже занудная и избитая тема - но он умер, на самом деле умер.. Как недавно у кого-то из девочек прочитала (хотя я еще пытаюсь хоть что-то кого-то читать) - раньше в день по два-три поста и было стыдно, что так часто пишешь, а теперь, хорошо, если из себя выдавишь пару строчек в месяц - так и есть! И то по какому-то ощущению, что я кому-то должна.. А кому, а чего.. Хотя, отдать должное, к своим же постам по подготовке к малышу, первым постам про Дамира, я возвращаюсь довольно часто. Надо как-то умудриться вообще все посты перенести на комп - есть же такие программы? Чтобы остались точно на память.

Ну что.. В виду небольшой разбежки по разным показателям у меня сейчас 37-39 неделя (разница-то приличная!), поэтому малышку ждем в любое время.. И, наверное, это самое стремное.. С Дамиром был идеальный, как я сейчас понимаю, для меня вариант - я носилась по городу - впереди до пдр было еще недели две, завершала какие-то начатые проекты и дела, заснула 17 ноября, ни о чем не думая, в 1 ночи отошли воды, схватки, скорая, больница, все в тумане и здравствуй, сынок.. 18 ноября я стала мамой, вообще не понимая, как это так произошло..) Сейчас же, наверное и странно, рожать боюсь..) Прислушиваюсь к каждому шороху внутри, к каждому изменению ощущений, постоянно выдумываю - ну все, сегодня ночью.. и т.д. И это так съедает! И вроде уже не в первый раз, и вроде уже примерно знаю, как и что будет, но это ожидание-томление-выдумки еще больше съедают.. Конечно, я максимально себя успокаиваю, конечно, настраиваюсь только на позитив и все такое.. Но, девочки, честно, кто не боится рожать?) Хотя, наверное, есть и такие..) Иногда кажется, ну все - так надоело, быстрее бы уже увидеться с малышкой, а потом - ой.. может еще посиди... Единственный точный момент в этом всем - уже не рассосется..))) И родить маленького пупса точно придется..))) Пусть все будет легко и быстро!)))) Сегодня к вечеру еду к врачу - узнаем, что и как там происходит, утром жду, наконец-то, мужа с командировки - так что, сто процентов станет спокойнее..) Ух!Уже скоро)))


фото Таня Сущеня lilplague, апрель 2017)
* чуть попозже покажу еще с этой нашей съемки..)

Конечно, очень предвкушаю встречу с малышкой.. Честно - до сих пор не верю, что будет второй сладкий пупс... Моя дочка..))

Апрель с больницей и домашним постельным режимом, конечно, подкачал.. Наверное, ни что так не убивает меня сейчас, как это невозможность жить полноценной жизнь - ходить куда хочешь, чувствовать силы в себе, играть и гулять с малым, работать любимую работу.. И, опять же, я прекрасно понимаю, что сейчас так надо и что это лучше для малышки, что период такой и надо просто пережить, но просто лежать ну таааааааак грустно...) В который раз мысленно ставлю памятник моим родителям - очень они помогают с Дамиром, да и в целом сейчас. Даже не представляю, как женщины справляются в одиночку в таком положении, как у меня. Ну и очень ждем Игоря - и малому будет с папой веселее, и мне спокойнее по всем пунктам..)

Я тюлень..) Все прелести последних недель со мной..) Живот, наверное, все-таки больше, чем с Дамиром (вот надо фото найти, глянуть), чуть больше растяжек уже по низу живота, все так же жалуюсь на кожу и волосы.. Волосы вообще какая-то моя печаль..( Я все до беременности смотрела на фото девочек в положении, таких красоток стильных - думала, как классно, вот забеременею опять, тоже буду красивые наряды надевать, фотографироваться, это же так мило!))) А сейчас попробуйте меня заставить натянуть на себя колготки!!! Нет уж ки! Фигушки! Хочу спортивные штаны и длинный свитер и чтобы никто на меня не смотрел..)))))))))))) Правда, вес остановился - уже второй месяц не набираю вообще, туда сюда ходят 300-500 гр, что мне даже как-то странно, но.. надеюсь, малышка прибавляет, а я уже нет. Хотя опять же - чему-чему, а вторая беременность учит очень спокойно относится ко всем этим изменениям - потому что прекрасно знаешь, что все это временно, да и я не отношусь к тем, кто будет ныть во всех соц.сетях - о боги, я толстая, потому что у меня лишние 300 гр на попе! Лишние и не триста, и точно не грамм, но про это я подумаю чуть попозже.

Я, конечно, все утрирую! После патологии и всех этих бесконечных жутких историй, я благодарю вселенную за две отличные, пусть и разные по многим ощущениям и пунктам, беременности - лишь бы малыши были здоровы. Боль уходит, швы заживают, организм восстанавливается, все забывается..А в награду.. Обнимаю своего зайку, целую в макушку и знаю, что он лучшее, что может придумать мир - подарить тебе ребенка. А скоро будет еще один пупсик..)))



Все наши нынешние новости как раз и сводятся к моему танцующему животу..) К домашним дням с Дамиром (уже, надеюсь, более подробный пост про него я осилю к его полтора годам через пару недель), каким-то детским покупкам, планам, штукам.. Писала подробнее в инсте (avaby) про книжки для Дамира, кому интересно. Ездим на дачу - благо родители так стараются там сделать все для нас - баня, бассейн, качели, терраса, песочница - летом вообще будет крутота! По чуть-чуть встречаемся с друзьями - кто смелый и на машине доезжает к нам в Уручье, а то в город я сама не особо пока ездок.. Пересматриваю опять какие-то непонятные сериалы, все в поиске чего-то интересного..) Умудрилась, правда, дорисовать коллекцию и отвезти все к портнихе с коварным планом, пока буду в роддоме и приходить в себя, она сможет дошить все, но надо бы еще успеть сделать большую примерку..)

Хоть я и зарекалась, но шепотом строю планы на май-июнь в Минске.. В июле после свадьбы близких друзей уже хотим мчать в Литву, но будем смотреть, как я справлюсь с двумя пупсами..) Вообщем, малышка танцует, Дамирчик спит, муж собирает вещи, мама в отпуске и подхвате.. Настроение позитивное..)
Tags: , , ,

Апрель

Заканчивается апрель, я потерялась где-то еще в марте, в нашей "квартире единорогов" в Клайпеде, где было море и безмятежность..)

С Дамиром дождались моих родителей в 20ых числах марта, отлично провели несколько дней вместе - прогулки, поездки, бассейны (опять, кстати, были все вместе в Atostogu parkas - комлпекс бассейнов и баней недалеко от Паланги, и смело вам его советую, если планируете отдых на Балтике в ближайшее время), кафешки, любимые десерты на полдник, покупки, бесконечные сборы... и поехали в Минск. Было у меня какое-то странное беспокойство внутри, но.. 7 часов пути, две границы, еле закрывшийся багажник, мой мужественный и стойкий маленький путешественник..и мы были в Минске. Дома?).. Первые пару дней было ну совсем непривычно! И как же хотелось обратно, а потом.. А потом началась другая история.

Кроме маленького неотъемлемого пупса в животе, я везла с собой, как обычно, кучу планов как раз на этот самый апрель.. Соло встречи с подругами - столько новых мест в Минск, столько новостей у всех! Встречи с подругами с малыми - все так выросли и так хочется повидаться-погулять-посмотреть, как малые будут общаться..) Арт Рум! Я на так долго его еще ни разу не оставляла.. Новая весенняя коллекция!! Самая большая сумка была, конечно же, с тканями, эскизы почти готовы.. Руки чесались! Маркет в конце месяца и презентация новой коллекции. Несколько заказов на свадебные платья - пора было стряхнуть пыль с моего свадебного блокнота..) Приезд мужа в Минск и наши активные дни вместе. Прогулки с Дамиром, обязательно найти бассейн для него и для себя на аквааэробику.. Докупить кое-что для малышки. Сделать беременную фотосъемку... Короче, это была лишь только треть моих суперпланов..)



Дружно помахали они мне рукой аккурат на третий день после приезда, когда я пошла становится на учет по беременности в ЖК. С учетом, что срок уже был немаленький - я решила не мудрить. Моя прошлая врач, у которой я наблюдалась с Дамиром перешла в частную клинику, где не ведет беременности, но по сути план на роды - где и с кем - у меня уже был и есть. Поэтому я спокойно по месту жительства пошла становится на учет, тем более Уручье, где мы живем, сейчас и относится к 5 роддому, в котором я рожала и буду рожать сейчас. Не хочется вдаваться в подробности, но меня на первой же консультации, еще не заведя всех документов, перепугали чуть ли не сегодняшними родами, отправили отлеживаться домой со словами - если что - вызывайте скорую. Конечно, на следующий же день я поехала к своему врачу, она сама все аккуратно посмотрела, направила меня оперативно на УЗИ в 5ый роддом..Оттуда я уже поехала на лифте на 6 этаж на "сохранение"....



Почти две недели с малышкой пролежали там..( И грустно было, и обидно.. После моих идеальных месяцев беременности в Литве, где и гуляла постоянно, и плавала по два раза в неделю, и без лифта взлетала на третий этаж с малым и продуктами, да и все показатели ( я, конечно же, наблюдалась и там) были в норме.. А тут как-то резко, совсем неожиданно, и очень категорично... При том, что чувствовала я себя отлично!Да и самое для меня тяжелое было изначально оставить Дамира.. Первый раз за все время оставляла его без себя.. Но тут моим родителям огромное спасибо - справились с ролью мамыпапы для Дамира идеально!
Прошли мы с малышкой все эти капельницы, уколы, таблетки, постельный режим, посдавали все анализы еще раз по кругу... И я как-то успокоилась. Эгоистично с моей стороны было думать о том, что мне сложно терпеть боль от уколов, или что мне не нравится находится в больнице, что надо оставлять Дамира или банально отказаться от всех моих "супер" планов.. Стоял вопрос о сохранности маленького человека внутри меня.. И хоть я почему-то смутно верила, что малышка может родится раньше срока настолько, но это тот случай, когда перестраховка была не лишней...
Когда уже ситуация стала не такой критичной, нас отпустили домой..) В этот же день приехал Игорь в Минск на несколько дней повидать нас. У него сейчас тоже некоторые изменения на работе, график скачет, а мы все пытаемся сделать так, что уже после рождения малышки он побыл подольше с нами.. Поэтому это "свидание" было очень коротким.. Ждем теперь мужапапу в мае, а с дочерью договариваюсь, что надо еще две-три недельки посидеть в животе. Подрасти, поднабрать вес, да и мне как-то психологически подготовится к родам.. Что-то я после двух недель в больнице с бесконечными разговорами на одну тему, как-то вдруг осознала, что совсем не готова..)))))) Жаль, аисты не приносят детей в клювах..)



У меня максимально отдыхательный режим - что мне дается, елки-палки. очень тяжело.. Хочется проводить и время с сыном - а с ним сейчас как раз играть, скакать туда-сюда, гулять..Хочется все-таки минимально успеть свои какие-то дела.. Но.. После сегодняшних ночных тренировочных схваток я что-то совсем расстроилась.. Дала себе обещание действительно махнуть на все рукой. Уже очень нам надо еще пару неделек посидеть в животе..)

После больницы, с учетом постоянного постельного режима там, все стало вдруг тяжко.. Да и живот уже не маленький, как и срок..) Вторая беременность дается сложнее, к сожалению, и морально и физически.. Но!.. Эта маленькая девочка внутри меня, девочка, о которой я слишком долго и ярко мечтала, дает и силы не унывать, и веру, что все у нас будет хорошо. До сих пор не могу поверить, что у меня будет малышка..) Дочкаааааа!!!!!!



И пока апрель истерит погодой и совсем нас не балует весенним теплом, я делаю очередные выводы о своей жизни, учась чем-то новому.. Немного вижусь с близкими - радуясь каждый раз, какие классные есть люди в моей жизни, скупаю очередную стопку книг для сына, чтобы перед сном с выражением и интонацией читать ему сказки и стихи, наблюдаю, как он растет - любовь моя, мой самый сладенький малыш.. Короткими отрывками сажусь за эскизы и немного вспоминаю свою работу - как глоток свежего воздуха.. Ловлю маленькие ручки и ножки по своему танцующему животу. Собираю сумку в роддом! Жду мужа! Все-таки красиво фотографируюсь на память об этом периоде в моей жизни .. И очень активно учусь не строить планов, потому как последнее время Вселенная мне четко дает понять - настоящее гораздо ярче, чем воображаемое будущее.
Tags: , , ,

1,4 года Дамиру

Если не сейчас, то уже не знаю, когдаааааа))))

Собираюсь с мыслями и силами писать пост уже неделю, наверное..) А все придумываются новые дела накануне отъезда, руки не доходят! Но! Сажусь, точнее полуложусь и пишууууу)))

Март опять пролетел) Встретили Игоря, с наполеоновскими планами на две недели, моргнули раз-два и уже надо было прощаться..) Я даже не буду заводить эту шарманку заново...) Домашние дела, прогулки, бассейн с пупсом, магазины, гости, поваляться в обнимку, фильмы, наглаживание маленького пупса в животе (дааа, у нас вся семья пупсов! я самый главный, хорошо, что не самый толстый пупс) - все как обычно..) А две недели это так малооооооо... Муж опять в командировке, мы кукуем с Дамирчиком вдвоем, ну и ждем уже в среду моих родителей, через несколько дней все вместе возвращаемся в Минск.

Март опять погодно-невнятный.. Я почему-то надеялась на солнце и тепло, но оно, они точнее, солнце и тепло, чуть-чуть стали вылазить буквально последние пару дней.. Запахло слегка весной, стало сразу радостнее и приятнее.. Птички.. Но, видимо, уже совсем весну будем встречать в Минске.

Опять рвусь на половинки - очень хочется в Минск - соскучилась по всем и всему, одновременно так не хочется уезжать из дома.. Наверное, это первый раз, когда мы тут так долго, уже привыкли к своему распорядку и расписанию.. Я иногда представляю нашу клайпедскую квартиру каким-то волшебным местом (да, мне 28 и я верю в единорогов..) - кажется, тут только мир для нашей семьи, защищенный и светлый.. Особенно это остро ощущается в солнечные дни - вся квартира в цветах, лучах и игрушках. Все наше и все для нас.. Уже отвыкнув от родительского дома, который, конечно же, мой, но все же.. Да и Дамиру тут все знакомо.. Вообщем, думаю, опять будет немного сложно привыкнуть к новым порядком в старом Минске. И попрощаться на пару месяцев с морем..

Но уже боязно, хоть и осталось в районе 2 месяцев до пдр, оставаться одной с малым дома - с учетом, что Дамира я родила раньше, с учетом, что супер точной даты нет.. Короче... Рядом с мамой и врачом определенно будет спокойнее) Рожать хотим в Минске, да. По протоптанной дорожке...) Хотя про рожать еще совсем не думаю..) На апрель по моим супер планам осилить коллекцию весну-лето, есть несколько заказов на свадебные платья.. Коорооооочееее, не загадываю, бросила я это дело, но планов много...) Лишь бы у нас у всех было все хорошо..)



Такс! Дамирка-пупыркаааа!)))) Пару дней назад - 1,4 года и чуть-чуть себе на память про любимого моего сынишку подробнее...)Collapse )

А я все так же смотрю на него и таю.. Влюбляюсь с каждым днем, соскучиваюсь во время сна ( о божечкиии, эти минуты, когда он досыпает на мне, с закрытыми глазками ангела и ручками на моей груди.. Эти реснички и губки.. Любовь моя..), готова целовать и обнимать его бесконечно.. Все-таки ничего в жизни нет прекраснее возможности придумать в голове, выносить под сердцем и взять в руки своего маленького человека.. А потом кутать его в любви, и растворяться, глядя, как он растет.. Космическая моя нереальная волшебная бесконечность.


за фото огромное спасибо Тане lilplague

А скоро у меня их будет двое..))

p.s. и совсем забыла сказать..) реально, после года, в районе 1,2-1,3 года стало легче. Не помню, я может это уже и писала в прошлый раз. Малыш становится самостоятельнее и самостоятельнее, и вроде как грустно, что время летит и он так быстро растет, но руки освобождаются в прямом и переносном значении. Он больше сам ходит, не сидит на руках, он больше играется сам, его уже можно на 5-10 минут оставить без пристального присмотра, у него появляются какие-то персональные интересы и приколы, которые очень умиляют.. И по ощущениям.. Как будто выдыхаешь. Если убрать из расчета мое физическое нынешнее немного затруднительное состояние из-за живота, то можно было бы сказать - начинаешь летать, появлется возможность работать и вернуться почти к прежней жизни и ритму, конечно, уже с учетом ребенка в твоей жизни. Больше время на себя и на мужа, на какое-то уединение. По крайней мере я для лично себя сделала такие выводы. Т.е. до года только он, а после уже начинаешь появляться ты.

Пока,зима)

Хочется громко сказать - перезимовали..))) Наверное, эта радость завтрашней весне немного банальна, но с моей стороны очень искренняя) Каждый год радуюсь весне, особенно когда появляется тот самый особенный запах - хочется и наряжаться, и гулять, и пить кофе на улице, и волосы распускать кудрями по ветру.. В общем, настроение сразу легкое и позитивное..) Тем более у нас по прогнозу плюс 9-12 обещают, а это ли не крутотаааа?)))) Тем более завтра возвращается муж с командировки - а это ли не крутота крутейшая?))))

Месяц, февраль, пролетел.. Хотя уже по опыту - он почему-то самый быстрый и даже не особо напряжный в году, даже быстрее декабря.. Игорь в этот раз уезжал на 4 недели, которые тоже пролетели, слава богу, очень быстро.. Я немного переживала, как буду справляться с Дамиром и уже не маленьким животом, но, как бы странно это не звучало, в какой-то степени одной мне с ним даже легче - легче построить расписание и график, легче договориться о чем-то, легче по дому - не надо столько готовить, как для мужа, да и по гостям мы одни гораздо меньше ходим..) Сложнее, конечно, физически - поднимать его по лестнице (у нас третий этаж и без лифта), где-то таскать в магазине, когда просится на ручки, под вечер сложнее, когда уже и живот тяжелее и сам устаешь, но ничего.. Я не жалуюсь..) Зато за месяц практически не прибавила в весе - все-таки при муже я себя больше жалела и меньше двигалась, а тут хочешь не хочешь - мама-папа-супергерой)

Плюс Дамир стал получше спать - сегодня вообще забавно - проснулась около 5, а он тихо себе спит в кроватке.. Я час-полтора вертелась, плюнула - пошла его сонного к себе забрала..))) Сама уже привыкла, что досыпаю с ним рядышком.. А утром.. Самая моя сладость..) Так красиво улыбается, когда рядом со мной просыпается.. Просто таю..)) И пока мы валяемся-тюленим еще в кровати полчасика..)

Да и гости нас баловали - мама, легкая на подъем, пару раз приезжала проведать внука и меня, девочки-подружки с Минска на пару дней - мы даже успели с Таней сделать съемку.. А то я все сокрушалась, что не будет у меня красивых фотографий с малышкой в животе..)) В общем, время пролетело..)

Мы опять немного перенесли дату отъезда в Минск - я все мучалась-крутилась-думала - и в Минск хочется - соскучилась по своим подругам и по своим делам - все-таки хочется успеть немного поработать до рождения малышки, еще немного почувствовать "свободной" жизни с одним ребенком, а с другой стороны - мне так комфортно тут в Клайпеде, как будто у нас тут свой тайный мир спокойствия и тишины.. Отлаженный график для бассейна, прогулки по несколько раз в неделю у моря (уже даже разок капались лопатками в песке), маленькие расстояния до магазинов и других нужных мест, да и если честно - меньше напрягов по поводу красиво одеться, следовать каким-то своим призрачным идеалам и планам.. Все-таки Минск всегда предполагает большую подготовку..) Да и мое стремление работать! Я-то себя знаю и знаю, чтобы у меня там за колесо было.. А так хочется еще посвятить полноценно себя Дамирчику и мужу на эти ближайшие две недельки.. Я понимаю, что и потом жизнь не закончится, но тут просто проще.. Проще и хорошо))) Так что по планам через пару недель, как Игорь опять вернется на работу, уже приедут мои родители и после небольшого отдыха унас тут, вернемся все в Минск. В конце весны у нас слишком ответственное событие..)))))))))

К нему я тоже готовлюсь.) Как и с Дамиром, спокойно заранее покупаю нужные вещи - кстати, спасибо мне же самой, что написала список для себя и ребенка - очень удобно)) Несколько раз возвращалась к тому посту, сразу выписала, что у нас закончилось или надо прикупить для малышки, и потихоньку покупаю. Конечно, круто, что очень многие вещи остались, многие вещи опять собирает мне сестра (уже летит наша посылочкааа - надо же племяшку будущую побаловать), и круто, что уже из опыта можешь смело что-то вычеркивать или вписывать. Хоть и понятное дело, что по ходу будут какие-то изменения)

Малышка безумно активная..) После беременности с Дамирчиком, я на самом деле думала, что многие преувеличивают, хватаясь за живот, типа что - ой как ребенок толкается))) Наша звезда еще та футболистка - вертется, танцует, общается, очень забавно всегда реагирует на плач Дамира.. В общем, дает о себе постоянно знать..) Кайфую..) Все-таки эти движения маленького человека внутри тебя.. такой космический космос..) Да и в целом, если убрать некоторую физическую усталость к концу дня и мои уже ограниченные возможности с играми с Дамиром, наслаждаюсь этим состоянием "дома" - кожа стала чуть получше, волосы после стрижки тоже, вес немного остановился, да и приезд мужа очень вовремя..) Ну и весна все-таки..)

Тащусь от Дамира..) Хоть и последнюю недельку у нас какой-то "кризис" - и лезет везде, и игрушки раскидывает, и может книжки на пол кинуть или на меня, и кушать отказывается, и мыться ему все не так.. и в унитазе у нас уже что только не побывало, и истерим.. и ногами ходить западло. Всякое бывает. Но это такой любовь моя бесконечная.. во всем.. С его пухлями ручками и длинными пальчиками, с его самыми солнечными улыбками только для меня, с его смешным животиком и мягкими волосиками, с его ямочками и разными приколами.. С его поцелуями в мой нос и тем, как он гладит живот, когда спрашиваешь, где его сестричка.. Я не знаю, как передать, да и нужно ли, насколько это круто, видеть этот маленький космос каждый день, знать, что он стал жить в тебе.. видеть, как он растет на твоих глазах и совершает какие-то успехи.. безумно, просто безумно. Ничто другое не принесет таких нереальных эмоций, как этот маленький человек. Сыночек..) И как же я рада, что у меня именно сын...) Обожаю безумно)



Я умудрилась даже в сон малого сделать 6 сумок - и так было приятно, когда выложив их в интернет, буквально сразу все нашли свой новый дом! Я так безумно по ним скучаю - видели бы вы мое лицо, когда я опять села за машинку.. Этот звук, эти стежки и строчки.. Прошло почти полтора года, а руки и глаза все помнит на автомате - делала, даже не задумываясь о многих нюансах, получая удовольствие.. Малышка, конечно, не особо радовалась сидению мамы за машинкой, хотя со стуком швейной машинки уж очень хотелось ее познакомить)) Дамирчки так же танцевать начинает, когда видит, что я шью - ему все кажется, что это музыка какая-то)) Наслушался же в животе..) Реакция на сумки, конечно, воодушевила.. Пытаюсь по чуть-чуть делать еще, хотя и, понятное дело, приятнее полежать в сон малого на диване..) И все пытаюсь строить ну уж очень рабочие планы - а вдруг осилю небольшую коллекцию?)) А вдруг с двумя будет еще легче, чем с одним?)))

Вот такие наши февральские новости)))
Привет, весна))) Ты будешь определенно крутой)))